Du skriver sms på sms, du säger att du vill ses. Du är en i mängden. Någon jag gått förbi så många gånger utan att ens lägga märke till. Jag orkade inte bry mig varken hur jag ser ut eller hur du såg på mig eller om du ens kollade åt mitt håll. Jag är äldst nu och du går under mig. Du är inte mogen nog. lammkött.
Jag drack vin, glas på glas och tillslut betalade jag taxi för att träffa dig. Dig, som jag aldrig lagt märke till förut. Plötsligt stod vi där du och jag, vi tillsammans.
En lördagkväll som denna sitter jag här utan varken dig eller vinet. Istället för att gå ut med mina vänner stannade jag hemma i hopp om att höra något från dig. Det här är inte likt mig. Hur kan någon så lätt påverka en person till att man istället väljer att dra sig undan och vänta, bara vänta på någonting som man inte ens vet är värt att vänta på? sån är jag och säkert många fler flickor...
For it was not into my ear you whispered, but into my heart. It was not my lips you kissed, but my soul.
Jag har alltid varit den som dragit mig till fel personer, fel killar och när jag väl hittar en bra, då smiter jag undan för då får jag panik... panik för att det ska gå bra?! Jag har träffat killar, underbara killar. Lovat mig själv och mina vänner att verkligen göra ett försök. När de väl kommer mig för nära säger jag ifrån och går .
Istället har jag dragit mig till killar jag vet inte är bra, de killar jag vet behandlar tjejer som skit. Ligger dem och dumpar dom dagen efter. Det har inte vart ett problem för mig, inget jag brytt mig om. Jag gillade uppmärksamheten jag fick ett tag och sedan las det ner. jag kunde ju få det av någon annan? så vem brydde sig? nobody. Inte horaktig, men känslolös.
men du. Just du, är här och rör om för mig. Du rör om i mitt huvud. Du gör mig galen. När du inte ger mig uppmärksamheten så söker jag efter den. Du vet precis hur du ska göra. Jag vet inte vad det är som gör att jag dras till dig. Det bara är nåt med dig. Just dig.
Det är sådana här dagar jag önskar att jag inte släppte taget om dig, att jag inte bad dig att gå. Sådana här dagar då man inte orkar lyfta sig ifrån soffan för att tända lampor, äta eller knappt på gå toaletten. Man låter allt vara släckt och tyst.
det är sånna här dagar man ligger nerbäddad i soffan, själv och önskar att du låg här brevid, som förr. jag saknar dig dagar som dessa. De här dagarna då du alltid kröp upp bakom mig och snosade mig i nacken. Då när klockan blev riktigt riktigt mycket tog vi oss upp, satte på oss kläderna och gick ut och gick. pratade om allt, pratade om vår framtid. Vart vi skulle bo, hur många barn vi skulle ha, vad de skulle heta. hund, katt? vems efternamn vi skulle ta när vi skulle gifta oss.
det är en skitdag som denna, jag inser hur mycket jag saknar att ha dig här, hur mycket jag saknar oss två.
Vi valde den där resturangen på hörnet, där vi möttes första gången. Där, just där skulle vi äta middag för att senare ta farväl av varandra och aldrig ses igen. Det var bäst för båda. Du hade sagt till din flickvän att du skulle jobba över. När jag kom till resturangen var du redan där, vi sätter oss ner utan ett ord. vi har blivit som dom, någon tittar på oss, är det min tanke hon ser eller dina röda kinder som avslöjar mer? vi har blivit som dom, som aldrig får bli. ingen får ju se att du är gift och jag är fri....
När det är dags att gå trycker dig extra hårt emot mig en allra sista gång, jag känner hur ditt hjärta slår. Jag älskar sättet du håller om mig på, du får mig att känna mig trygg. Fast vi båda vill, mer än någonting annat, står det skrivet i pannan att man väcker en ångest när man släcker en annan. Du sa att detta inte var sista gången vi skulle ses och inte sista gången vi skulle talas vid. Men jag visste att du bara sa det för att få min smärta att dämpas. Du förstår lika mycket som mig att det är sista gången. jag vet vad som måste göras, jag måste ta steget ur vår sista dans. Jag släpper taget om dig, vi sa inte ett ord. Jag vände om och gick och vände mig inte om för att möta din blick som jag kände väntade på mig, den fick stirra mig i nacken. jag bara fortsatte gå..
Håll om mig hårt, för det här är sista gången och älskling hör på; jag tar steget ur vår sista dans.
Du ringer mig ibland, jag har aldrig svarat. Jag tror det är bäst att låta bli, för jag vet lika väl som du att jag hamnar hos dig igen om jag lyfter på luren. Jag möter dig och din flickvän på stan ibland, men jag viker av när du inte ser. Jag hatar att se er två tillsammans.
Jag kommer inte kunna älska förrän jag kommer över detta. För jag kan inte vara mig själv runt killar. Jag måste alltid vara glad, söt, alltid verka perfekt på utsidan.. alltid vara fake!
varför?
Du. Jag kunde aldrig visa dig mitt riktiga jag. Jag hade alltid det där leendet på läpparna framför dig och detta även om jag var ledsen eller arg. Höll allt inne, lät dig aldrig se mig sårad. pappas lilla prinsessa.
Nu ser jag det med klarare ögon. Hur kan jag öppna upp mig för vilken kille som helst när jag aldrig kunde göra det för dig? Jag stängde igen mitt hjärta och mina känslor. Jag såg ju hur du sårade mamma, om och om igen.
Jag åkte iväg för att söka efter mitt hjärta häromdagen men upptäckte att det var borta. Jag kanske gömde det så bra att det försvann till ett annat ställe. Kanske det där stället dit glömda saker försvinner. Som rummet i hogwarts kanske?
nu kallar alla mig fake flörtare kall slampa
Men hur kan jag hjälpa att jag inte kan lita på någon av dem? Hur kan jag ge ifrån mig mitt hjärta när jag inte ens tror jag äger ett?
Jag önskar jag var sex år igen. När du alltid tog mig i dina armar och alla mina problem försvann. jag önskar du kunde göra samma sak för mig nu.
Han har dig runt sitt lilla finger, du såras av allt dumt han säger och du vägrar att erkänna hur du känner för honom. Till och med för mig, älsta vännen. Det är alltid lättast att förneka, men vad händer när du blir påkommen? Du försöker hitta sätt att glömma honom. andra killar. Du flötar runt för att kunna dölja att det hela tiden är han du tänker på. När du ligger där själv i sängen slår alla tankar tillbaka på dig, du börjar ångra det där sista strulet, den där sista peronen du låg med. Du gjorde det bara för kicken, bara för känslan. Men här slutar det, du stoppar det.
du tar en cigg på det, ute.. det är kallt, men det rör dig inte i ryggen. För det är -100 i kroppen på dig, du känner att du bedragit honom. Bedragit någon du egentligen inte har, fast på något sätt så är ni fästa vid varann. Du kan inte släppa tanken om när ni låg där, du och han i soffan. Du kan inte släppa tanken på hur go han var, hur han höll om dig. Du vill och måste släppa tanken.. men du kan inte. Du vill ha honom, men han är svår att fånga. Men är han värd att kämpa för? Inte ens du själv kan svara på den frågan!
♥ Sättet du alltid kollade på mig när jag stängde mina ögonlock, men när du stängde dina var det jag som låg och kollade på dig ♥ Hur perfekt din hand var för min ♥ Hur du verkade så cool och hård på utsidan men egentligen var en riktig mjukis på insidan ♥ Sättet du alltid berättade hur mycket du älskade mig, du lät alltid så blyg ♥ Hur vi under de första gångerna vi var ensamma, satt och höll hand och pratade i timmar och tillslut lät våra läppar nudda varandra ♥ Hur intresserad du var av mitt liv och allt jag gjorde ♥ Hur du alltid kom ihåg allt jag sa till dig ♥ När du skickade ett sms till mig, helt utan någon som helst mening utan bara för att höra ifrån mig ♥ När du berättade att jag var den bästa tjejen du någonsin träffat ♥ Sättet du fick mig att känna efter att vi hånglat i en timme ♥ Hur du alltid ville att jag skulle sitta i ditt knä när vi satt tillsammans vid datorn och det spelade dig ingen roll att ditt ena ben somnade, du ville alltid ha mig tätt intill. ♥ Hur du alltid berättade för mig att jag såg bra ut – när jag visste att det var helt tvärtemot. ♥ Hur du alltid lånade ut din tröja till mig, hur kallt det än var ute ♥ Hur du alltid gjorde narr av mig och att i hemlighet älskade jag det ♥ Vilken tönt du var och jag var samma sort ♥ Ditt skratt/leende ♥ Hur du alltid fick fjärilarna i min mage att kännas när jag såg ditt vackra leende ♥ Hur mycket du fick mig att älska dig
Nu ligger de här sakerna i det förflutna, ända sen vi valde att gå skilda vägar. Långsamt börjar jag komma över alla de här sakerna jag älskade med dig och jag ersätter dem med saker jag ogillar hos dig nu. Om det funkar eller ej kan jag inte riktigt svara på, för längst bak i mitt huvud kommer alltid de här sakerna finnas, de här sakerna som jag älskade med dig.
Jag saknar dom ibland, jag saknar oss ibland. Men du är ett avslutat kapitel.
Dagen efter ett engångsligg, killarna går ifrån en på morgonkvisten, ringer upp första bästa polaren och berättar om fan vilket ligg han fick inatt. Hur ni knullade hela natten och du fick komma i hennes mun, gång på gång. Hur hon aldrig sa nej utan bara bad om mer och mer. oh god, du är en hingst killen.
ni förväntar er att vi tjejer sitter och fnissar med våra vänner, hur vi rodnar och tror att "herregud, jag har träffat den rätte. Jag vill verkligen träffa honom igen." Ni killar tror så fel. När du smällt igen din dörr, pussat mig hejdå och sagt "jag hör av mig senare". Ringer vi upp den vi vet alltid kommer skratta åt allt lika mycket som en själv. Vi berättar om hur hårt du tog mig, hur stor/liten du hade, vart du kom och hur ofta vi låg. tyckte jag om det? eller var det förjävligt? vill jag ens att du skriver sen? BARA för att du känner dig tvungen, nej tack. skippa smset och radera mitt nummer. We're done! Jag skriver till dig, när jag är sugen.
Killar är inte längre hingstar och vi är inte längre horor. 2000-talet är nåt helt utöver det vanliga. and we girls love it as much as you do boys. Det är bara att acceptera! vi är kåtadjur vi också.
Jag minns så väl doften av sommaren den där dagen då jag gick hem till dig. För du ringde under natten och berättade att du ville ha mig där, hur mycket du önskar att jag låg bredvid dig nu och du fick kyssa mig och älska med mig. Jag var 14-15 men jag visste vad det handlade om.
Jag kommer ihåg alla låtar som spelades i mina öron då jag gick den långa vägen, till dig. låt efter låt. kan rada upp dem i huvudet, låtnamn och vilken ordning de kom i. Låtarna finns inte längre på min lista, de påminner för mycket om dig.
Jag minns så väl hur du förförde mig och hur du lyckades få mig att i ögonblicket tro att detta inte var dumt eller alls fel, gjorde jag detta för att jag verkligen var dum och enbart 14-15 år och oerfaren eller var detta även något jag visste om att jag kunde leva på? lekte jag precis lika mycket med dig som du gjorde med mig?
än idag när du ser mig ute och vi är berusade, påminner du mig om vår lilla dirty/secret lovegame, 3 år senare och du berättar fortfarande va mycket du vill ta mig bakifrån och dra mig i håret. Men du vet att det aldrig kommer hända, du sitter där med hus, flickvän, hund och maybe soon a kid?
Jag vet att jag kan förföra dig när jag vill och jag vet att du inte skulle säga nej. Du älskar din flickvän, men du älskar mig mer. Tanken av mig iallafall.
Du leker med eld när du drar upp det där igen. om och om igen...
Jag målar upp dig i mitt huvud. du, just du den där perfekta personen, som jag vet egentligen inte finns. För den du var visade du inte mig från första början. Man blir alltid besviken men ändå.. Hur besviken du än fick mig att bli, fick du mig och du får mig än, att alltid bli beroende av dig. Du är drogen och jag är beroende.
När jag väl kommit så långt att jag slutat tänka på dig, kommer alltid ett sms "hey babe, vad gör du?". Det får mig att bli arg, ledsen och förbannad ut av helvetet själv eftersom jag vet vad det egentligen betyder. Du vill bara träffas och sen gå härifrån, som ingenting. Jag älskar bilden av oss när vi ligger sked, precis efter vi älskat. Du kysser mig i nacken och jag blundar och får tanken att "varför är de inte alltid såhär?" men tanken försvinner lika lätt då jag kommer på att du är falsk, eftersom jag vet att du har fortfarande kvar ditt andra ex också. Hon är jag och jag är hon.
so… no matter what i do, i always forget to forget you.
